Недопонимание

Вот сколько, братцы мои, все же бед на этом свете происходит от недопонимания между людьми. Вот, кажется, люди схлестнулись насмерть, бьют друг дружку по роже, рушат, например, семью или даже многолетнюю дружбу, а в корне событий лежит тот факт, что промеж себя перестали общаться. Либо какие-то непонятные статусы ставят в разных сетях, либо всё какими-то недомолвками и метафорами друг другу в лицо бросаются. А, казалось бы, — сядьте вы рядом, черти, объяснитесь от души — что как есть, и почему, и вот уже снова солнце засияло в небе ваших взаимоотношений.

Это, конечно, я все же имею ввиду недопонимание не только между близкими людьми, а вообще между любыми общающимися, хоть даже и по роду службы. Вот, допустим, я сам от такого недопонимания форменно пострадал. Причем страдал долго и безутешно. Кое-что случилось у меня, о чем ниже расскажу, и продолжалось долгие сроки. От этого факта я все же скучал, впал в депрессию, перестал звонить жене и даже бывшей жене тоже перестал звонить. А все потому, что не недопонимал сути и причин обстоятельств.

Но, впрочем, к делу. Тороплюсь я — некогда разводить памфлеты. Я еще не обедал.

Начну с конца — как я счастливо избавился от недопонимания. Помог случай. Например, у меня есть знакомая барышня. Девушка все же красивая и полная интеллектуальных исканий. И, конечно, вследствие этого (то есть исканий — не черт лица) испытывает сложности с поиском супруга. Потому как современные мужчины интеллектуальных дамочек, равно как и романтически настроенных все же не желают и не ищут, предпочитая бабенок попроще. Этим, что попроще, можно любую банальную сентенцию выдать за главную мысль мироздания — те только рот будут раскрывать, не в силах скрыть женского восхищения. И думают простые бабенки не о стрекозах, порхающих с ветки на ветки, и уж точно не о биномах Ньютона, а о горячем борще на плите и чистых, вовремя собранных по квартире, носках супруга. Что, конечно, того будущего супруга не может не радовать. Потому что все же в браке никаким стрекозам и биномам места нет.

Но это так — к слову. Например, эта моя знакомая барышня мне говорит: ах, как, тра-та-та, время летит… Вы стареете, я хорошею, а все же видимся мы три раза в год. Я, если слово обо мне, соскучилась — давайте увидимся.

Хорошо, встретились у меня на работе (об этом уже писал). Я, говорит, ненадолго, у меня женских дел невпроворот. Я на часик, все же.

Прошло пять часов. Ночь. Застолье кончилось. Сидим, друг на друга едва смотрим, слова «здрасте» вымолвить не можем. Надо уходить, да вот беда — нас заперли в здании. Барышня тут же немного отрезвела и говорит: это все же, а вы как хотите, хамство. Я такой мысли допустить не могу, поэтому с этими чертями сейчас буду ругаться.

Звоним чертям. В трубке, конечно, крики, бас и визг, да только барышня чертей особо не слушает и отрезает:

-Я все же девушка нервная, говорит, и не замужняя. И вот прямо сейчас начинаю нервничать.

Понятно, что открыли нас довольно быстро. Я, конечно, обрадовался, хотел уже ехать домой, откланиваюсь, но она только глазками хлопает и улыбается.

-Ах, оставьте, говорит, право, даже не интересно слушать вас. Эта волшебная ночь только началась, а вы — спать. А я хочу, к примеру, фантазий разных, так как молодость бурлит в жилах. Ну, поедемте гулять по-русски. Ну, не будьте букой.

Кутить мы, конечно, поехали — это другая пьеса. А вот история по поводу запертого офиса имела некое продолжение. Вваливается ко мне комендант в понедельник и требует разъяснений — что, дескать, и как, и почему дебош?

А у меня, к примеру, полная на сердце тоска еще с субботы — не отошел.

-Какого же рожна, интересуюсь, вам от меня надо? Ну, закрыли вы нас, мы пошумели, — все живем в России по-русски. Никто ничему удивляться не имеет право.

-А такой, говорят, интерес имеем спросить, кто все-таки такая эта дамочка, которая давеча с нами ругалась?

-А это, говорю, моя невеста была. Мне, допустим, без нее неинтересно жить.

-Ежели невеста, отвечают, то тогда конечно — претензий не имеем. Но все же кутить в здании ночью нельзя.

И тут же развешивают по всему коридору объявления — за курение и алкоголь в бизнес-центре большущий штраф полагается.

Я, как только объявление прочитал, то сразу прямо от сердца отлегло. Если бизнес-центр, думаю, то я тогда… конечно. То я не против, значит, чтобы штраф. Я просто до этого не знал, что бизнес-центр, солидное здание. Думал, что я так сижу, по-простому, а оказалось — вона.

Одно только обидно — очень уж крыша в углу офиса протекала. Прямо было некрасиво работать. Кап-кап весь день, как по мозгам кувалдой. Ну и потолок трещинами пошел. Лужи опять же, мокро ходить. Подтеки на стенах. В общем, картина Дали. Только хуже.

Я тогда ходил к тем же чертям ругаться. Они прямо-таки негодовали:

-Чего же вы хотите, спрашивали, если сидите на четвертом этаже, под самой крышей. Если бы вы на третьем сидели, тогда бы да, вызывайте — мы бы сходили разобраться, а так чего беспокоите?

-Вы поймите, утешали они меня, ведь сейчас пришла в город весна. Букашки полетели, почки толще делаются, а снег все же по законам природы тает и течет к вам в офис. Вы же не можете отрицать законов природы?

-Я, отвечал, против законов природы не протестую, так как не имею, но все же вследствие этого факта очень скучно. Мои клиенты, говорю, допустим, на воду в офисе и на капель чересчур обижаются.

-А вы успокойте их, уговаривали, дескать, ждать недолго осталось. Что вы прямо как ребенок. Все же весна, не лето. Летом, например, когда расцветут всякие ромашки и грибы, и ежики, опять же, поползут по тротуарам, капель перестанет. Наверное. Если не будет проливных дождей. Вот летом пусть и ходят к вам. А сейчас, нету слов просто, только следят в коридоре — прямо неинтересно за ними вытирать. Ходят-бродят, туда-сюда, чего хотят — сами не знают. Да ведь это черт знает что такое…

Ладно, клиентам я тогда и правда стал объяснять: дескать, протекает потому, что четвертый этаж, не третий. Если бы третий, то тогда бы не текло. Извиняйте!

А вот теперь, спустя месяц, выяснилось, что сидим мы в настоящем бизнес-центре. А значит, должны воспрянуть духом.

Извольте. Воспрянули.

Ладно, мы с сотрудниками повеселели, на мир стали смотреть проще. Прямо помолодели. Один даже замечтал о женитьбе, стал хорошеть и худеть стремительно. Сидим, работаем, ждем конца рабочего дня. Вдруг — что такое — шорох, как будто в окно кто-то прёт с улицы. Через это мы тоже в многострадальном офисе проходили — влезли как-то, дьяволы, и унесли все рабочие компьютеры. Тут я уже терпеть не стал: подойди, говорю сотруднику, к окну, и если лезет кто — дай со всей имеющейся силы. Пущай полетает. Изучит, дескать, аэродинамику.

Но… что такое — никого нет. Никакая бестия к подоконнику снизу не прицепилась. А шорох продолжается, как будто покойник у нас внутри комнаты лежит и встать пытается. Мы и там ищем, и тут — ничего не понимаем.

Зовем коменданта. А тот уже улыбается.

-Это, говорит, вы даже не переживайте. Это просто-напросто крыса.

-Как крыса? — спрашиваем.

-Обыкновенно как, отвечает, серая. В соседнем офисе недавно штук пять потравили. Желаете, и вам подсобим.

-Конечно, желаем, отвечаем.

-Вы, сопереживает, все же не торопитесь с поспешными решениями. Вы, говорит, то есть, подумайте. Посидите и не спешите мыслить кардинально. Мы как тех крыс потравили, так они почили где-то внутри стены. Так у ваших соседей с месяц туман от запаха стоял. Прямо даже не возможно к ним было входить. Просто мочи нашей не было. Мы, помнится, попросили их пореже в коридор выходить, а то другие соседи ругались.

-А ведь и правда, вспоминаю я, некоторое время назад и в нашем офисе целый месяц воняло. Я никак не мог найти источника запаха. Думал, что сотрудники после Нового Года все до единого перестали мыться. Назло мне. Рабочее утро начиналось с того, что я вынюхивал каждый уголок. Прямо форменно свихнулся на этой вони — всё искал причину.

Имеющиеся в наличии барышни ушли в отпуск за свои средства. Вы как хотите, говорят, но нам хочется любовей и томных вздохов испытать на себе, а с вашей работой такой возможности не представляется. Которые наши женихи, даже если они бывалые, запаха от наших волос терпеть не имеют возможности. Вы, заявляют, всё же подумайте, да только мы понаехали в Москву за скупым мужским счастьем, а не для того, чтобы вдыхать посторонние ароматы. Вы же, блин, — женщина, верх, так сказать, пирамиды человеческих желаний, а вот пахнет от вас как на скотобойне. С вами прямо нету наших возможностей ходить на романтические свидания и что-то там шептать в ухо. В кино пойдем или в кафе — все соседи на нас смотрят и шушукаются, прямо неудобно сидеть. А официанты даже на чай перестали брать. Так что увольте.

Про которых женихов — я так прямо и рассказываю коменданту. Дескать, сил моих больше нет вести бизнес, нервы ни к черту стали из-за запаха.

-Да вы не расстраивайтесь, увещевает меня комендант, что вы прямо как барышня кисейная. Из-за какой-то паршивой крысы расстраиваетесь. Это же дом какой? Правильно — дореволюционной постройки еще. Здесь, может быть, крысы все потомственные, а вы — в слезы. Ну, правда скучно.

Я как про дом услышал — то успокоился окончательно. Если царское здание, да еще и бизнес-центр — то тогда конечно. Надо идти в ногу с прогрессом. Так сказать, эклектика — торжество современной мысли и старинная архитектура. Это требует все же понимания и определенных компромиссов.

А крысу все же я травить запретил. Пусть живет. Может, и правда потомственная — кто разберет. Я не зоолог. Пес с ней.